喜歡攝影，已經忘了是什麼時候開始。
記得第一次看到爸爸那架現在已是古董的單眼相機，就愛不釋手。
後來，在那個底片時代，用傻瓜相機拍了無數的照片。
按下快門的手指，很少拖延。
因為拍的好不好，不是重點。
有沒有通過照片留下些什麼，才是關心的事。
數碼相機出現後，按下快門的速度，仍然沒變。
只是拍下的照片數量有了增加。畢竟無需控制自己，底片花費的負擔已無。
最近重回底片世界，快門還是按得沒有慢下。
因為Capture the moment，是一開始攝影就保有的態度。
按下快門的當下，是心被觸動的那一刻。
左想想，右看看，想要捕捉的那一刻，就已走過。
如果你有些時間，12月17日－1月15日在淡水區，2月4日－3月4日在台中北區，歡迎你來看看，我和另外19位攝影者在生活裡流浪中，拍下的觸動。
P.S.如一切沒變數，我會在1月12日出席淡水區，2月4日出席台中北區的聯展。有機會，可以見個面。:-)
未上學前的記憶，很早就已模糊。
記得，當時的我，愛吃肉，愛吃糖，愛吃很多很多東西。
媽媽說，大人在吃東西時，我總愛糾纏。然後在得到了一些甚麼後，就很愉快的離開。
被婆婆照顧的那一段時光，只隱約記得一幕。那是我在家門口撒嬌，要糖還是甚麼的畫面，然後看到媽媽好像在遠遠的一方張望。
媽媽回來後，記得很清楚的是到大草坡散步時，她唱的戲曲和著手上的花生，特別的對調。
爸爸的慈顏，和食物倒是沒關連。最記得的是，夜裡，他教我和姐姐唱搖船歌。那時，仍是沒有媽媽的日子。心裡有些空洞又有些紮實。
小學的我，膽小懦弱怕事又糊塗。
這樣的小孩，最容易被同學欺負。
記得曾被同學把書包拿去廁所藏。當時的感受，選擇了把它留在那時的時光，只隱約記得滋味不好受。
但這重要的成長時期，慶幸的遇上了影響我一生的老師。我的不按牌理想法，應是從那時開始慢慢的藴量。
最記得有一次班級數學比賽時，她說這時的交換答案不叫偷看，叫合作。
她也給了我手巧的肯定。每逢學校有手工展，我的作品必有個位子。還和她合作繡了一套床單，賣了很好的價錢。
在那段混亂的年幼時光裡，是她，讓我仍然有些正面的能量。
七歲，妹妹的來臨，把做姐姐的責任加在仍懵懂的自己，沒有壓力，只有自然。
自己的無奈，所以想她自在和快樂，在我能力允許下給予幫助支持。其它的，就得讓她靠自己。畢竟，每個人，都是個體。
大我兩年的姐姐的照顧，也是成長裡不能抹滅的記憶。
記得我把書包不小心往大水溝裡丟，她幫我撿回。
還有爸爸帶我們和妹妹去公園玩，她顧著妹妹讓我先玩滑梯，然後在要回家前因趕著也滑一回而導致手脫臼後仍忍痛抱著妹妹回家，只因為怕我倆被爸爸責罵。那時，她也仍只是個小學生。
當然，也該謝謝解不清的家庭糾紛和爸爸媽媽的脾氣，讓自己從這時起，就開始磨練起精湛的演技，敏銳的神經，貓似的警惕性，無論自己願不願意。
不願求人或靠人的態度，也是那時築起的。因為太過厭煩了大人們的虛假和在給予所謂的援手後無止境的討功勞與要感激。我怎麼都無法理解，小小年紀的我已知道幫助無需求謝，他們卻不懂這回事。
不吃肉的轉向，也是這段時期開始的事。不記得什麼時候就莫名的無法接收肉的味道了。 我猜是因為它和跟著我一起出世的骯臟血液，讓我因蚊蟲一咬皮膚就腐爛的氣味相似吧。
＊還好多吃青菜以後，血液有了改善，那腐爛的經驗已經走遠。
佛學的接觸也是在這段時光。小六時，去了佛堂後很神奇的，我那怕夜晚和有著特別體制的毛病慢慢無藥而愈。
上了中學，中一的班主任憂心的對爸爸說，她擔心我有自閉憂鬱症的傾向。我在旁邊聽著，心裡想著那就看我如何的蛻變為強。
中二起，我開始參加活動，開始嶄露頭角，開始領導，開始策劃，開始出色，開始不安份卻因優秀而讓老師無可奈何。
這段日子，家裡的是是非非，學校裡的形形色色，讓我越來越強，無論自己希不希望。
＊我本沒有大志，其實只想把中學念完，然後做個文書之類的工作，存夠了錢，就去旅行。
當時心裡唯一的期望，就是變強了以後，就能夠遠離現處的環境，一個隨時狂風暴雨來襲的處境。
也在那時候開始期望著流浪。認為避風港的家，是存在在別人的故事裡的事。
而久纏已久，已嚴重到導致出現明顯長短腳狀況的脊椎毛病，幸運的遇上了對的推拿師傅而把毛病減至最低。只不過當時的我已要離開到遠方就讀，就這樣留下了後患。
不受歡迎多毛病體質的身體，也把自己對病痛的忍耐力和選擇性忽視的看法，漸漸變成了必然的事。最記得中二時，發高燒到已經可以感覺頭頂在冒煙，臉頰可以煎蛋，仍可以無視的上學放學功課家務照常來也無人知曉。
畢竟，喊痛，並不會讓辛苦少一點，反而可能引來聲聲的責怪埋怨可憐。那，就算了。
大學生活是我憂慮最少的時光。
我用我從小建立起來的能力，讓自己輕鬆的掌控這四年的方向。
我貪婪的吸收，穩當的安排，為了讓自己能夠一個人平平穩穩的走接下來的路。
特別的事也就是因為自己的少回家，少和家裡接觸，嚴重到媽媽需要通過大學裡的同鄉用學校緊急通知管道叫我打電話回家。
＊那時還沒有手提電話這回事。
也在這時遇上了以為對的人，改變了自己一直以來打算獨自存活的計劃。
步入社會，按著自己的想法穩穩的踩踏著每一步。
四年的初創業網路公司，五年的國際電子公司，五年多自己的藝術工作坊。工作上，別人的眼裡，我是個can make things happen的人，而且是以速度見稱。
而我，也從沒有讓他們失望過。從小的自我培訓和習慣性的做到最好讓升職發展快得理所當然。
有時，也想像普通女子般，撒嬌，示弱。但，總難找到強者讓我如此一番。畢竟，我是匹難訓的馬，有著傲性的脾氣。
而這一路走來，因工作接觸而影響我的不多。最關鍵的是，一個教我在職場上要有適當的良性“狡猾”。一個教我什麼叫著真正的知己知彼。
但我最渴望的，其實仍是做個普普通通，簡簡單單的一個人。
有個無論多大風雨仍安穩守護的避風港。
看上去，我已經擁有。
但這一切，有多少是真實和會繼續的存在，現在，無法肯定任何。
累了，我。
能夠肯定的，只剩下出走。
所以，我，上路。
而最放不下的，是工作坊的夥伴和學生們。
那是我唯一的抱歉，未能相伴成長。
請，容許我脆弱。
將盡。
想寫一些甚麼給懂或不懂我，但有興趣知道的人。
也順便為自己留下紀錄。
嗯，就從黑暗面開始好了。。。。。
我的出生，是媽媽口裡，不受歡迎而意外到來的孩子。
年幼時，努力忍受的活著。以為把一切忍下，日子就會好過一點。
卻仍在枕頭套裡藏了繩，想在那無法可忍下，拉起，把一切束起丟棄。
當時，我是愛哭的女孩。
年少時，努力堅強的活著。以為只有把自己訓練有力，就能保護多一點。
卻仍在無數的馬路旁，想在無法堅持時，步出，把一切撞飛飄走。
當時，我是不容忽視的鬥士。
大學時，努力用力的活著。以為把能量蓄備，就能在不久的將來，慢慢築起一個人的安穩窩。
卻仍在黑夜裡逃避深遂的海，怕在無法控制下，投入，讓黑暗吞噬去。
當時，我是出眾的學士。
工作後，努力奮力的活著。以為盡一切力氣後，期望的平穩避風港終會在自己的用心呵護下在前方等候。
卻仍在無數的深夜裡難眠，為那該如何走下去而輾轉。
當時，我是穩重的專業人士和人妻。
當時，我以為港灣已經就在近處。以為一切至少有人一起呵護。
後來，一夜驚醒。
無論如何的用心用力，那想要的安穩港灣，最終，只是自己的嚮往。
而那以為已被緊緊深藏在心底的陰影，如狂風般破湧而出，難以抵擋。
那之後，仍努力繼續人前微笑的活著。為那責任，為那世俗，為那不忍別人悲傷內疚，為那根深蒂固的“妥當”習慣。
卻在每個時刻裡，都和崩潰拉扯近瘋狂。
不過別擔心。我是從小訓練出來的出色演員。除非我想，不然你會以為一切完好。
但也請相信，這樣沒事般的在人前生活,需要好多倍的力量來支撐。
以上，是看上去一切順心自在的我的黑暗面。
是我的成長環境，我的選擇，我這一路走來，造就了的過去與現在。
將來，是無可預知的可能。而我，習慣以自己的意願來決定結束點。
文字無法盡訴一切。
選擇寫下，只為了讓以為懂的人了解，這世界上，每個人事物都有多面。
有些，幸運的單純，所以易懂。
但多數，我們看到的，只是片面。
而心理上的痕跡，是不可漠視的層面。
所以。。。。
在無法確定能給孩子安穩平和的家前，請不要輕易的把他帶到這世界上。
在為私己而為前，請也想一想他人和那傷害的力量。那是無法預測的可怕。
也請不要說都懂，說有話想說。沒有人能完全讀懂別人的人生，因為沒有人每一分每一秒的同步經歷過。
這時，靜靜的聽，然後給個溫暖的擁抱，就好。
我在尋找 過年舊影
有點模糊 有些遺忘
記憶裏 那是
一圈圍爐 一屋年歌
一把花生 一桌麻將
一群小孩 一團拜年
一串鞭炮 一把煙火
一聲恭賀 一句新禧。。。
今年 有的仍在 有的已沒
如舊的是 給的賀語
新春如意！
地點：馬來西亞 Kuala Kubu Bahru; Batu Pahat; Kuantan
相機：ricoh cx3; iphone lomo
2011年，第40個年輪啓動。
1-10兒提，成長中抹不去的是無時的地雷和濃濃的虛假。
11-20年華，環境告訴自己要努力為那自主，放鬆不是我的權力。
20-30歲月，濃縮似的快速活著別人眼裏的成就自己心裏的疲累。
31-39年月，在自我主導裏轉換了生活步調也在一夜之間讓以爲的被完全的摧毀。
而貫通年少至今的，是那獨立自主，堅強積極的別人眼裏的射手。
其實，回首，並不是愛做的事。
認爲，悲傷的，如果已經淡化，不必去觸碰。
黑暗的，如果已經走遠，無需去挖掘。
開心的，如果不多存在，何必去提起。
這階段的我，很多的感覺已經變得不那麽重要。
開懷笑後沒有延續，止在那點。
悲傷感隨時來襲，已習以爲常。
對未來，我只想簡單。
想做的事，好像只剩下旅行。
其它，已是形式。
該怎麽說。。。。
那是一首首一再聼著的歌。
整張專輯，有些歌很愛，有些歌很喜歡，有些歌好聽。
就是。。。沒有。。。不好聼。
誰？
那是韋禮安的能力。。。
聼他的歌，聼著聼著。。。就會上癮，為那曲，為那詞，為那歌聲，為那歌者呈現的表情。
看他唱歌，看著看著。。。會慢慢靜下。他似會把注意力凝固，用他的歌聲，用他唱歌的態度。
看過他的一段專訪。
主持者說他的曲比較吸引，歌詞反而不會被注意。
是，這樣嗎？
對我，詞曲必須相互牽動，才能引人深入，然後久久不厭，一再的聼。
而歌者對歌的態度和性格，也影響著我聼歌的選擇。
對他，我是這麽的認爲。。。
有想法，有才華，有態度，懂用心，淡定，實在，詞曲都能扣人心弦，唱歌能感動人的唱作者。
這樣的他，無需華麗包裝，就以他自己，和他很純粹的歌聲，來呈現和分享他的歌，夠了。
與你分享，我最愛聼的這首。。。。。他高二的作品 - 陰天的向日葵。
我，一再在他的歌裏，游走。。。。
P.S. 讀一讀別人怎麽說他 - 跟著韋禮安生活
最近，是暗灰色。
很努力的想要朝陽光而去，但灰色素仍死賴著不請假去。
或許，是天氣。
連陽光下拍的景都有了點點灰影（相機該送去維修了）。
伤感，在秋天分外濃。
但，秋天，不是沒有份出現在熱帶國這裡嗎？
或許，是空氣。
窗外樹葉也呈黃飄落如秋葉。
射手座的心裏，住著兩只兔子。
黑色兔平時躲得密密的，不易被察覺。
但這次，是躲得太久了嗎，感受到它想要往外沖的心境越來越強烈。
黃色兔努力拉著，害怕那不知會如何的黑色渲染會帶來多大的衝擊。
但這次，是掩飾的太久了嗎，也感到它的想要放棄拉扯的心情。
或許，來一段長一點的出走吧。
讓倆只兔子對對話，想一想，該以什麽樣的比例來呈現，這熱帶裏的秋意，在是不是應該繼續的人生路。
贏了！在日本。
2008年的世界摩托車大獎賽世界冠軍是Rossi（羅西）！
失去了兩年的世界冠軍，Rossi說他在這兩年學會了面對失敗，學會了從失敗中尋找勝利的關鍵和改進。最重要的，他是認認真真靠他的實力証明他是世界摩托車大獎賽的指標。
再一次，他以他的信念，他的專業，他的認真，他的態度，他的不驕不躁，他的很多很多，讓我們摩托車迷願意冠他為‘神’！
因爲出水痘的關係，在家裏呆了近十天。
感覺自己是近乎無所事事的過了這十天。雖然囘頭看看，完成的事還算不少 - 完成了近70%的公司網站設計；利用夜晚工作坊無人時分処理了該処理的列行事務；通過電話電郵留言確保了工作坊事務和課程的流程。。。但，為什麽心仍感覺不踏實呢？
什麽時候，休息變成了讓人感覺犯錯，會有愧疚感？難道要親自出現在工作坊，親自忙於教導，才感覺到自己的存在感？但為什麽平時又渴望能有無所事事" 不務正業"的時段呢？
人的矛盾心理，真難了。
亞洲 (13)
